Um pé de uns ténis afunda-se no meio do mar.
Qual o nome do filme?
R: Titanike.

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. 
Certo dia, abandonou a profissão.
Qual o nome do filme?
R: Ex-ursista.

Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
Qual o nome do filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
Qual o nome do filme?
R: Evita.

Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
Como se chama este filme?
R: Os dez manda menta.

Um indivíduo esta só, no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
Como se chama este filme?
R: Cereal Killer.

Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto.
Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
Como se chama este filme?
R: Os tinto fatal.

Estavam duas galinhas, a Olga e a Célia, no galinheiro a comer milho explosivo. À segunda bicada, ouve-se uma explosão.
Qual é o filme?
R: Dois milho e bum: Olga e Célia no espaço.

Estava a São a ouvir música nas alturas com o seu radiozinho portátil,às 4h a manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo Cu acima.
Como se chama o filme?
R: Música no Cu da São.

Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
Como se chama o filme ?
R: Roub'ó Cop.

LIÇÕES DE MARKETING

1)Estás numa festa, vês um mulherão do outro lado do salão, caminhas até lá e dizes: "Oi, eu sou óptimo na cama. Estás a fim?"

Este, é o MARKETING DIRECTO.

2)Estás numa festa, vês um mulherão do outro lado do salão, dás um toque numa amiguinha tua, que vai até ao mulherão e diz: "Oi, o meu amiguinho ali é demais na cama. Estás a fim?"

Isso é PUBLICIDADE.

3)Estás numa festa, vês um mulherão do outro lado do salão, arranjas forma de conseguir o número do telefone da criatura, ligas e dizez: "Oi, eu sou óptimo na cama. Estás a fim?"

Isso é o TELE-MARKETING.

4)Estás numa festa, vês um mulherão do outro lado do salão. Imediatamente a reconheces!!! Vais até ela, refrescas-lhe a memória, contas umas mentirinhas para que ela se ria e aí és directo: "Oi, eu sou óptimo na cama. Estás a fim?".

Este é o GRC - GERENCIAMENTO DE RELAÇÕES COM O CLIENTE.

5)Estás numa festa, vês um mulherão do outro lado do salão. Baixas a cintura das calças, pões um boné com a aba p’ra trás e vais até ela a cantar e a dançar. Dás um sorriso de Tarcísio Meira, fazes cara de Brad Pit, começas a conversa mole, elogiando a criatura, a mãe dela, os pés dela (o rabo dela, não, tá?), dizes que sonhaste a vida toda com ela, perguntas, cavalheiristicamente, se podes sentar-te ao lado dela e soltas: "Oi. Eu sou óptimo na cama, estás a fim?"

Esta é a ESTRATÉGIA AGRESSIVA DE VENDAS.

6)Estás numa festa, vês um mulherão do outro lado do salão, e...Imagina... ELA VEM ATÉ TI e diz:"Oi, gatão! Ouvi dizer que tu és óptimo na cama. Estás a fim?"

ESTE SIM É O PODER DA MARCA. 

Porque afinal quem não estiver capaz de aprender as novas tecnologias...